人生自古谁无屎，你接下一句 学生答：有谁大便不用纸
今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖凑近闻：＂好香啊~＂ 老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样用手扇过来闻!＂早餐，烙个饼配稀饭，由于楼主重庆人，不擅长做面食，第一次做，卖相一点没有。儿子的评价是看着像一堆鼻涕，说得我都下不去嘴了。可是小家伙用一只手捂着眼睛，吃了一小块说看起来很恶心，味道居然不错！就这样小吃货一边装模做样捂眼睛，一边把那看起来很恶心的饼吃 完 了！有次跟一特 会 装 逼 的朋友一起吃饭，席间递给他一串好吃的东西，他品尝后赞不绝口：此物看则酥 黄娇 嫩，但入口脆香弹滑，有嚼劲，有后香，此乃宴席佳品。据我这么多年的经验，此物不菲啊……听他涛涛不绝于耳的点评，我该不该告诉他这就是门口大爷卖的……炸 鸡 皮……小明的一双雨靴上破了个小洞，进水了。小明想：再开个洞，让水流出去。。。于是，他在靴底又开了一个洞。水越积越多。小明急了说：“到底要开几个洞，水才能出去呢?”今天路过银行，看到运钞车，旁边还站着两个拿冲锋枪的特警！突然想恶搞他们一下，我就突然把身上的背包仍到运钞车下，然后转身就跑，哈哈！他们一定以为我是坏人每次回农村喜欢去钓青蛙玩儿，一般钓青蛙不需要鱼钩的， 某次突然来兴致了用了鱼钩，看着满嘴是血的青蛙，没来由伤心起来，觉得它应该很疼，不想它继续痛苦，就拿起石块把它砸死了。我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。昨天老黄老王偏要拉我去冬泳，说洗澡会增强免疫力身体更暖和，我果断跟他们试了一下，你还别说啊！确实管用。昨晚上体温还36° 今天就39。5°了……O_o‖别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”中午下楼买了两根雪糕，装在塑料袋里就准备带到办公室去吃。谁知道刚好有客人，顺手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到办公桌前，想都没想就一屁股坐了下去……现在我在想等会儿回家怎么跟老公解释我黑裙子上这一长条白色的污渍……
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