幽默笑话，高二时，班里有个女生怀孕了

男票发微信说：”下午一起去吃饭？“我：”好啊~可是我没钱怎么办？“男朋友：”傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。。。“

昨天接到一诈骗电话，一男子称我中了某活动特等奖iphone7一部，花点手续费就可以直接领取。当时我故作惊讶的回道：“真的吗？可是我现在用的就是iphone7啊，感觉没必要再整一部了。”对方沉默了一会儿突然说道：”兄弟，你能不装逼吗？我们打电话之前都是做过详细调查的。”

一女生去河边玩，手机不小心掉水里，这时候河神出现，拿iPhone7问：“这是你掉的吗？”女生摇头，河神又拿出三星note7问：“这个呢？”女生依旧摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：“这台？”女生点点头！河神说：“你唬我呢？我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你这个大骗子！”

和儿子一起逛街，路见乞丐。儿子拿出仅有的一块钱放到了他面前的盒子里，回来对我说:“爸爸！我给他钱，他怎么都不谢我呀？”我随口说:“儿子！救人之难不求谢！”儿子懵懂的自言自语:“好像他盒子里全是十块的......”

坐朋友车钓鱼，开了几十公里，一路说笑欢快，突然沉默下来，于是我恭维了一句，你车开的真稳。 朋友得意的笑了声，正欲开口说话，砰的一声巨响，撞上了路边窜出的烂摩托。。。。。

局长最近收到了一幅画，此画题为“天马行空”，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

从大润发买了个垃圾桶，把零食放里面了，坐上公交把桶放腿边迷糊觉.......一觉醒来低头一看。。。TM都满了......

老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇。都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大，只能捧着，不能晃，一晃就爆发!这辈子，本想活成大哥心中的女人，不料活成了女人心中的大哥!

刚才坐地铁，开动的时候没站稳不小心碰到了前面一男的屁股 。然后他摸了摸屁股上面的包包，把里面的2块钱摸出来放前面包包去了，这尼玛。。。

我不明白胖子为什麽会被嘲笑！ 一个把吃完的饭转化成肉的人， 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？“我：”信心满满的！“闺蜜：”以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我。。。

前几天回家，看到五岁儿子大腿有一牙印，问他怎么搞的。回答说午休时不好好睡觉，爬到其它小姑娘床上去玩，惹毛了人家，一口咬的。当时，心内五味杂陈，唉，我小时怎么就没这心眼呢。。。

“朋友，上海有没有双语幼儿园呀？” “有呀！很多呢！就是费用特别贵！” “钱不是问题，我需要是教普通话和上海话那种双语！”

本上理发店学徒，来了一个客人看似是喝多了，要刮光头，老板不在，我终于有上手的机会了，一滑手我一想完了头刮流血了，谁知他睡着了还不醒，于是我担心受怕的刮完了，看着瞒头的创可贴发呆时，他突然醒了。。。

高二时，班里有个女生怀孕了，女生说是孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。